Hozzászólások keresése

Karesz!

1 gond van azzal amit írsz! Képzeld el azt, hogy valaki nagy nehezzen elszánja magát, hogy elmenjen egy lányhoz, de akivel elötte körültekintően leegyeztet mindent. (A lány lehazudja a csillagokat is az égről, hogy ő ilyen masszőr meg olyan stb.) Majd azt tapasztalja, hogy a csaj 2 perc alatt már az xxx résznél tart. Ha ez az ember olyan mint én akkor 1 időre elmegy a kedve az egésztől.

Mert 45 évesen én pl azt várom, hogy öregecskedő (Gyurcsány sic) testemet egy kondi edzés után valaki gyúrja át, és a végén legyen hab is a tortán. De a szolgáltatás annyi általában mintha a cukrászdába csak 1 kanál tejszínhabot kapnál a tányérodra.

Itt hirdetö popóka Debreceni légiós Csumicsá

Csáó makktársak vigyázatok Gyula most nagyon aktiv felrakott 1pár hirdetést vigyázzatok nehogy valaki beleszaladjon melinda 19 az állandó meg Barby 20 is biztosan az övé!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Eniköről valaki valami infot elöre is köszike Csá.

én kérek elnézést, elvégre szólás szabadság van!

akinek nem inge nem veszi magára jó pihenést mindenkinek görbe tükröt letakarni holnap indúl a vadászat nyugi csak nevetek

kedves moderátor!

mielőtt kimoderálnád az előbbi hsz-em kérlek vedd figyelembe, hogy az egész csak fikció! minden valósággal egyező adat csak a véletlen műve és kizárólag a szórakoztatást hivatott szolgálni, melyben az indokolatlan moderálás esetleg kárt tenne megkurtítva az egész költői mivoltát :)

úgy látom célba találtam de oda is irtam ahová kell nyugi te kivétel vagy vágod

egyébként ha már kamu beszámoló akkor itt van egy :)

Tapsolós Jolánka(35): Telóba egy sipító hangú lány vette fel, kicsit román akcentussal közölte, hogy mi mennyi. Egyeztettük az óráinkat majd halkan letettem a kagylót. Helyszín kutyasz*rtól büdös lakótelep, humén térfigyelő szolgálattal a rozzant kispadon. Már itt bukik a diszkréció! A banya szóros tekintetét éreztem a hátamon, mintha egy kést döftek volna belém. Kapuban csörgettem a hölgyet, gyorsan felkotortam a gps koordináta álltal megadott hely és maggasági pontra. Az ajtót egy kissé Ó lábú rövid hajú maca nyitotta ki bagóval a kezében. Beengedett, majd mielőtt bármit szólt volna megkérdeztem, hogy ő e a tapsolós joli. Miután megbizonyosodtam, hogy bizony ő az a bátorságom egy kis kék madár hátán huss elszállt. De ha már ott voltam hát maradtam. A lakás sz*rosabb mint a környék ahol van, szerintem egy csótányt láttam az egyik sarokban de nem mertem közelebb menni. A szobába érve egy matrac volt a földön meg egy művirág egy hatalmas barnás színű vázában. Az egészet vastagon lepte a por, az egész olyan proli volt, hogy már már szocreál. A hölgy ledobta a vásznat, feltárult a két hatalmas tőgye. A hölgy nyilván nem az ISS űrállomáson élt ezidáig mert az évek alatt az a csúnya gravitáció megtette a hatását. A két melle lágyan ereszkedett alá a lightos pocakjáig mint egy fejős tehén tőgye. A kéjbarlangot ügyesen takarta egy bozótos. Nos hát úgy voltam vele egyszer élünk mondom hát ezt a nőt én most meghágom. Szóval gyors zuhi (a fürdőre nem térek ki) majd vissza a munkatáborokat idéző szobába. A hölgy már hanyatt vágta magát terpeszben mintegy feltárva a lehetőséget, hogy a bozótosban kalandozzak. Ezt egyenlőre nem kívántam abszolválni tehát megkértem, hogy idézze fel nekem párizs hangulatát egy kis francia nyelvleckével. Ezt a kérésem 2 perc múlva megbántam amikor is szörcsögve cuppogott a falloszomon és itt ott mintha valami kezdett volna aláfolyni az orraiból. Kiderült allergiás a lelkem és hát ugye szájon át nem tudott levegőt venni az orra meg bedugult és elkezdett folyni. Na mondom ezt gyorsan fejezzük abba. Letakarítottam magam a nyál és a takony kellemesen undorító keverékétől majd megpróbáltam a tettek mezejére lépni. Ismét feltárta a bozótost, kaján vigyorral az arcán mintegy bepillantást nyerhettem az ebédjébe a fogain lévő maradékok nyomai után. Szóval szemügyre vettem a bozótost, de ekkor vágott pofán a passzátszél merthogy ez nem is bozót volt, erdő! dús sűrű aljnövényzettel!

Nos hát itt már minimum valami tankkal lehetne utat törni de ennek híján megpróbáltam a kezeim bevezetni a sötéten tátongó veszedelembe. Valami ragacsos izében eltűnt az ujjam, majd a második, a harmadik, a negyedik (mondom híjja má), a hüvelykujjam a kézfejemmel, majd... na de itt vártam valami reakciót de a hölgy mintha meg sem érezné, szóval úgy voltam vele jól van hát akkor jöjjön aminek jönnie kell, max elvesztem fél karom.. becsúsztam csuklóig mint az orosz nőgyógyász. A hölgy ekkor horkantott egyet, hogy a "párját is!".

Mondom na neee... de ha ő mondja... Szóval az előbbi már begyakorlott mozdulatsort totál kikerülve egyszerűen bevágtam a másik kezem is. És elfért! Már ez is teljesítmény végülis. Csak hát ez úgy nekem baromira nem volt élvezetes. Mondjuk anatómiailag megható volt ez tény.

Szóval így voltam ott két kezem a meleg ragacsban, erre megszólal, hogy "na milesz kisfiam, tapsoljál". Nem értettem mi a szart akar, hogy húzzam ki tapsoljak és vissza?! Ez olyan mint a tapsolós fekvőtámasz? Kiderült nem ám, lazán tapsoljak egyet ott bent. Na mondom erre befizetek...Éééés legnagyobb megdöbbenésemre a két kezem eltávolodott egymástól. Jó nem volt ez az Edda koncertes feelingje, de taps volt na. Rácsodálkoztam mint a ministráns a pap pendelyére a fotószakkörön, egyúttal olyan perverz dolgok jutottak eszembe, hogy ha eléggé kitágítom akkor egy komplett gyereket készen vissza fel lehet neki pakolni. Éééés hasonlók, de ebbe most ne menjünk bele...

Na de az időm fogytán volt, szóval kihúztam a kezem aztán gyorsan beletöröltem a hozzám legközelebb álló valamibe ami a hölgy ruhája volt (nem volt már bocs). Na mondom most megnézem mennyire rugalmas ez a vájat és mennyire fog benne kongani a farkam.

Szóval gumi fel és adjad neki. Na most fűztetek már át cérnát egy karikagyűrűn? Úgy kb annyit éreztem, hogy a semmibe dugtam a pöcsöm. Befért volna mellé még a tenyerem is, de valahogy nem sikerült összehozni. Én asszem a biológia csúnya tréfát űzött velem!

Szóval ráztam a fejem, hogy ez így nagyon nem lesz jó, szóval gumi le mondom franciázzál anyu!

Eszembe jutott az élmény az elejéről de mondom becsukom a szemem és hátha... A hölgy szörcsögött, szívta az orrát meg cuppogott is, aztán mivel nem szólt semmit én vígan a szájába lőttem. Az esemény végén nyitottam ki a szemem. Hát most nem tudtam megítélni, hogy az örökítő anyagom vagy a takony folyik ki az orrán, esetleg a kettő newtoni keveréke...de végülis eldurrantam, és csak ez számít! Ugye?!

Na hát mivel továbbra sem volt közelben semmi törlő anyag kimentem a fürdőbe letakarítani az esemény nyomait. Sietve felöltöztem, megkapta a p*naszűkítő műtétje költségének 1/250-ed részét majd megköszöntem neki "egy élmény volt" szavakkal az egészet és angolosan távoztam. Kifele menet a térfigyelő mama rögzítette az eseményeket fejben még szerintem dátum kódot is rakott a felvétel mellé! De itt már nem érdekelt a dolog tudtam, hogy ide se jövök többet!

A kocsit is leszarta egy csapat galamb! Óhogy az a....

u.i: bocsi az offért, ráértem én is :)

Sziasztok!van egy csaló cigánylány a városban,most Anna néven hirdet az apróban,a képen nem ő van,odahiv az Alisca utcához és p*nzt kér előre ***moderálva***  szobára,felmegy a házba de már nem jön vissza és a telót sem veszi fel,ma arra jártam láttam megy egy vendéggel azt is átverte 15 perc után elment a srác a ház elöl.egyébként a csajszi extra vékony de teljesen lepukkant,retkes és igénytelen vigyázatok vele!

Örülök ,hogy így felélénkült ez a fórum ,szerintem nagyon tanulságos!!!Esetleg Kiráról vagy Vivi cicáról tudtok e valamit?

A szádra vigyázz, öcskös, mert valaki beletalál lépni!

Még itt is moderálnak. Nem 3 és fél éves vagyok, letettem eleget az asztalra.

Tán nem én nyelem, hanem mások. Erről ennyit, még mindig masszőr, de

nem a magadfajta jut hozzám el, vagy takarodás van. 

Amúgy nem tudom, kettőnk közül kinek nyomorult az élete? :D

akkor hív fel egyet ba-dmeg, aztán kapsz felvilágosítást.
ennyire kis naív és kishitű vagy, hogy azt hitted, hogy itt majd kapnak rajtad?????

Looser 

Nem minden, én 3 és fél éve itt vagyok, nem masszőrt kerestek, de megtaláltak.

Amúgy nem nagyon írok már, leszoktam, most írtam. Ennyi. De legalább megint pörög.

Nem igazán érdekel hogy mások mit csinálnak, de azért ez már a férfiakat is érinti, meg azokat

is, akik nem itt hirdetnek, csak masszőrök, de haggyuk a témát, ennek sincs értelme.

ez már inkább szánalmas, csak te nevetsz. szerintem ezt nem kéne erőltetni.

vagyis erre van egy topic ahova mindenki írhat mindenféle baromságot, ott elfér ez.

Van bizony!És lesz is!Örülsz neki háhá!Te kis csótány vagy háhá!

Komolyan mondom csorog a könnyem annyira nevetek kész vagyok.

Mint mondtam akinek nem inge nem veszi magára.

Csak nevetek rajtatok komolyan mondom grószmuter az új nevem.

Karesz,

nem vagy egy buta ember, tehát értened kell, hogy ez mondjuk részemről miről szól, de már rég visszavettem.

A masszázsról annyit, amit leírtam. Nektek, illetve azoknak az uraknak gáz, ha valaki komoly masszázst hirdet és

ott jön rá, mondjuk a 8. után, hogy ez sem az, amiért ő telefonált. 

Mögöttem több, mint 8 és fél év van és elég tudás, nem az oklevél a lényeg valóban, de ez már értelmetlen, hisz

az erotikus masszázsra nagyobb az urak részéről a kereslet és költségesebb, mint, amikor én mondjuk rendbe teszek 

20 perc alatt egy idegbecsípődést. A többi meg plusz jóság. Na ők mesélnek, de nem írnak hála ég! :)

A masszőrök életét a masszőrök tudják. Ez itt erről szólt. Látunk mindent, ki masszőr, ki nem, csak mondja, de

hirdeti... Amúgy egy 2010-es jogszabály még "segített". Hajrá Magyarország!... :) Ki is hozta?

Ez mindenesetre érdekes hirdetőként,sz*lg*ltatoként férfi hirdetőkhöz jársz és f*z*tsz??hm :)